Wo fange ich an? Ich vermute, wenn ich meine innere Einstellung und Wichtigkeit der Aufgabe zur Information und Neuigkeiten für Lymphödem betroffene ausgehe mit einer Entschuldigung.

Klar, ich bin frei zu entscheiden und mein Blog ist ja etwas was ich aus Überzeugung angefangen habe, ich habe keine „Verpflichtung“ zu schreiben. Das ist mir klar.

Entschuldigung. Entschuldigung das ich lange nicht mehr geschrieben habe und Neuigkeiten veröffentlicht habe. Entschuldigung das ich keine Emails oder Anfragen beantwortet habe den ich fühle mich so als wenn ich alle im stich gelassen hätte.

Ich brauchte zeit um mich um mich zu kümmern. Den Gedanken Wonder Woman zu sein und hohe Belastungsgrenzen zu haben die kaum zu übertreffen sind hat sich kurzzeitig als falsch erwiesen, ich musste eingestehen das auch ich schwach sein darf und in manche Situation sein muss.

Ich habe vieles einstecken müssen und dementsprechend verarbeiten müssen. Den Tod meiner Mutter die Jahre lang ein krieg mit sich selbst geführt hat, sich immer wieder selbst kasteit hat und auf der Flucht vor meine Hilfe war. Ich fühlte mich so als wenn ich den Kampf verloren hätte, dass ich meine Leben lang doch nicht genug getan habe, um ihr ein anderen weg aufzuzeigen sehr simple ausgedrückt, ich habe versagt! Natürlich ist das nicht so und ich musste lernen den Stempel, den ich mir selbst auferlegt hatte bei Seite zu schieben und zu verzeihen. Verzeihen? Ja, ein wichtiger Prozess. Es ist oft einfacher Menschen zu helfen die nicht mit einem so emotionale involviert sind. Familien Strukturen sind doch sehr kompliziert und wir reagieren ja auf Dinge, die wir erlebt haben. Wir können nicht immer, auch wenn liebe der Multiplikator ist, Strukturen verändern oder gar Menschen, die einem nah stehen, weil es sich so gehört.  Traurig ist, wenn jemand verstirbt und man fest stellen muss das die Person mich nicht wirklich gekannt hat, eine nähe wurde nicht zugelassen aus lauter Angst den andere zu enttäuschen, weil die Person selbst schwächen hat.

Bis ich soweit war, um zu erkennen das ich ihr gegenüber nie aufgegeben habe, dass ich weiterhin dran geglaubt habe das sie es schafft, mein Leben lang obwohl ich täglich gezeigt bekommen habe das dieses offensichtlich von vorne rein zum Scheitern verurteilt war. Ich wollte das nicht wahrhaben.  Ich hatte schon so viele bewegt und so viele helfen können warum nicht meine eigene Mutter?

Kurz darauf hat meine Freundin, eine junge Mutter mit wunderbaren Kindern, den Kampf verloren gegen ihr Feind den Brustkrebs. So jung und so unfassbar da sie eine wahre Kämpferin war und bis zum bitteren ende nicht aufgegeben hat. Es ist so unfair und ich hasse diesen widerlichen Krebs.  Auch ich habe keine Garantie und in solche Situationen wird einem das noch mehr bewusst, die Traurigkeit ändert sich in Wut und wieder das Gefühl ohnmächtig zu sein.

Es war ja klar das mein Körper auch irgendwie am Limit war, unsere Seele und unsere liebe zu uns selbst ist so wichtig. Ich empfand mich nur noch als schwach obwohl meine rationelle Seite sehr damit gekämpft hat und es gab endlose „Gespräche“ zwischen meine emotionelle Seite und die rationelle.  Burnout, ohne es eingestehen zu wollen, den Druck zu funktionieren, weil man ja auch einen Job hat und in meinen alter dieses nicht verlieren möchte, egal ob das die Erfüllung meines Lebens ist oder nicht. Meine Einstellung generell ist Disziplin und durchhalten. Unser Umzug bedingt durch den Beruf meines Mannes nach Norddeutschland, auch nicht wirklich einfach für mich. Sein Job aufzugeben, der mit viel Leidenschaft und Anerkennung verbunden war, Freunde nicht mehr täglich sehen zu können und sogar neue Ärzte suchen, ihr wisst das ist schon so nicht einfach.

Ende vom Lied, langen Aufenthalt im Krankenhaus, 2 Operationen dann Lungenentzündung, den Kampf wieder gesund zu werden physisch, was natürlich die Zeit geraubt hat psychisch wieder stark zu werden und die „alte“ zu sein. Medikamente die notwendig waren das mein Körper wieder stark wird die wiederum so viele Nebenwirkungen hatten das es neue Komplikationen gab. Ärzte, die mich nicht ernst genommen haben, klar die kennen mich nicht, und den täglichen Kampf um Gehör. Letzt endlich habe ich auf meine Eingebung und wissen vertraut, um mich wieder auf Kurs zu bringen.  Ich könnte jetzt sicherlich noch 24 Seiten schreiben, aber das ist nicht Sinn der Sache. Ich habe mich entschlossen meine ganze vorhandene kraft einzusetzen, wieder durchzustarten, und wieder aufzustehen selbst wenn schon allein dieses wieder viel kraft vernichtet. Ich denke ihr versteht was ich meine.

Also, hier bin ich und ich gebe was ich kann auch wenn ich meine grenzen überschreite. Ich fühle mich besser, wenn ich dieses tue. Mein Leben lang predige ich das unsere innere stimme dafür da ist gehört zu werden, danach habe ich immer gelebt, mit Ausnahme die letzten langen 1 und halb Jahre. Ich möchte wieder entscheiden wo hin die reise geht und mich nicht von äußeren Belastungen verändern zu lassen. Ich bin gut so wie ich bin trotz meine schwächen.

Ich möchte mich vom Herzen bedanken für viele Emails von wunderbaren Menschen, die gemerkt haben, das ich schweige und sich sorgen gemacht haben. Das hat mit kraft gegeben und geholfen den inneren Kampf zwischen meine rationelle und emotionelle Seite zu aktivieren und mir die kraft gegeben hat nicht aufzugeben den es gibt ein Grund warum ich existiere und warum ich so ticke.

Ich freue mich auf einem neuen Kapitel meines Lebens. Euch alle die auch kämpfen müssen und das Gefühl haben unüberwindbare Hürde nehmen zu müssen schicke ich viel Kraft und liebe.

Eure Mo